被大厂裁员一年后,我在环球影城当客服_精彩看点

2022-11-28 12:36:04

来源:新周刊

在云南的快餐店打工,真正的朝九晚五,每天都能看夕阳和晚霞,收入只有大厂的十分之一,一年只能挣过去一个月的钱。

你会怎么选?


【资料图】

生活并不总是阳光普照、风平浪静。

当危机如乌云蔽日,海啸席卷而来,人生亮起红灯、跌落谷底,我们是否还有还手的力量和勇气,或是坦然回应生活的每一记暴击,打捞起自己片羽?

View 就是那个不幸儿。去年 11 月底,她被某互联网大厂裁员,同时收到自己的患癌通知和亲人的去世消息。所有的不幸都在两周内发生,一度让她无力挣扎。

之后一年,她经历手术、术后恢复、面试、留学申请等重重难关。在一次次漫长的等待和毫无结果之后,她决定不再等待,踏上南下的旅途,在云南沙溪古镇应聘成为一位汉堡店服务员,又回到北京,成为环球影城的一名电话客服。

她把这一年的经历剪成视频发上 B 站后,播放量超过了 50 万次,近 3000 条评论。有人留言说:" 我们的不快乐,是不是来源于自己对自己的苛刻,我们的人生要努力到什么程度,才可以不努力?"

对 View 来说,生活的摧毁性打击让她开始反思日常的表皮和基底,明白了跨越阶层的艰难,也让她感受到自然与另一片天地的美好。

以下是 View 的自述。

为什么是我?

之前我在某大厂的教育部门工作。去年 8 月底," 双减 " 政策出台,裁员的消息不胫而走。组里所有人的项目都被叫停,那四个月,我们大部分的时间都没有具体工作,每天只要去公司打卡,坐在工位上就行。

同事们纷纷开始居安思危,投简历、找下家。10 月份开始,我也开始投简历,只要和我过往工作经历沾边的工作,我几乎全都投了。整整一个月过去,没有任何回音,那时候我是非常恐慌的。

11 月末,我等来了我的裁员消息,同时,还收到了自己癌症确诊的通知。

23 号,我签署离职协议,约定 25 号正式离职。巧合的是,24 号,我去医院做体检,被检查出甲状腺结节,医院建议我做穿刺活检,明确结节是良性还是恶性的。

公司给我上的商业保险会在 26 号零点自动过期,所以我当时恳求医生,能不能 25 号就来穿刺。医生很帮我,马上帮我挂了第二天早上的号,让我早上 7 点钟过来排队,给我第一个做穿刺。

当晚六点多,我从医院走出来,知道情况大概率不会太好。我站在马路上,给 HR 打电话,想要侥幸试探看看,能否晚一点离职。我跟他说:" 我可能生病了,非常需要钱,你可以不给我发工资,但是能不能不要停掉我的商保,哪怕让我自己缴纳都可以。"

打下那通电话,我完全没有考虑自尊,纯粹是为了钱。医生只告诉我这可能是甲状腺癌,但我对这个病完全没有任何概念,也不知道未来会怎么样,需要花多少钱。我只想求得最后一丝回转的余地。

电话那头的回复是,只能帮我去申请。最后申请的结果就是不行,因为我已经在离职协议上签了字。

看到穿刺缴费单的时候,我还是非常震惊。一根针管 1000 块,医生一共用了十根针管,所有费用加在一起一共 13000 多。医保报销了 4000 多元,如果没有商保,我需要自费 8000 多元。这是我第一次感受到这个病的巨大花销,感受到它对我往后生活的影响。

没有一丝侥幸,穿刺结果出来,确诊是甲状腺癌。

失业这件事首先让我焦虑,知道自己患癌后,我的心情变得异常痛苦。然而,这两件事我都没有让家人知道,尚且可以假装它们没发生。直到我外公去世的消息扑面而来。

家人并没有第一时间告诉我外公去世的消息,因为在他人生的最后一段时间,我请了很长的年假回去陪他,他们不想我再因此耽误工作。当天晚上,我是刷朋友圈,看到亲戚们发的讣告,才知道这件事的。

三个坏消息叠加在一起,犹如一片幽深而黢黑的海,巨大的悲伤漫过我的头顶,我彻底失去了挣扎的力气。

第二天,我直接赶往首都机场,飞回老家。从机场出来,我在软件上打了一个车,目的地是殡仪馆,甚至都没有人接单。后来换了一个殡仪馆门口的地址,才终于有司机接单。

出租车刚好停在外公的灵堂门口,所有的亲人都在门口嗑瓜子、打牌、聊天。我下车,笑着跟所有人打招呼。那一刻,我并不觉得自己是在参加一场葬礼,反而有种回家了的感觉。

他们扑向我,哭诉着 " 我的伯伯没有了 "" 我再也没有爸爸了 "…… 我依然笑着安慰他们:你们照顾外公到他生命的最后一刻,已经做得很好了。

直到进入灵堂,给外公的骨灰盒磕头的那一刻,我都没有哭。当时整个人的状态已经麻木了,没有办法、没有力气再哭了。

三天之后,外公下葬,看到骨灰盒放进墓碑,水泥把它完全封住的时候,我突然放声大哭。那个时候,我才好像突然觉得,这个人,我再也见不到了。

" 为什么是我?" 这个问题无数次从我脑海中被牵引出来,没有答案。

我甚至曾迷信地怀疑,是不是因为我的失业和患病这两件事,引来了外公的去世。同样没有答案。

我变成了一个 " 没用 " 的人

参加完外公的葬礼,我回到北京准备我的甲状腺切除手术。

家里人一直不知道我得的是癌症,只觉得我是得了一个比较大、比较严重的结节,手术会影响我的美观。因为我的外公就死于癌症,在那个节点我不能再说 " 癌 " 这个字。

手术前一天,因为要做核酸,于是我让母亲去交手术费,没想到缴费回执单上直接写着 " 甲状腺癌 "。直到那一刻,母亲才意识到,我得的是一个癌症。等我做完核酸回来,只看到收费处乌泱乌泱全是人,母亲穿着一身大棉袄,在一个队列里哭。那也是她第一次来北京。

术后恢复情况并不好,伤口反复化脓积液,有一阵子我只能坐着睡觉,要是平躺,呼吸道就会被肿块压住。复诊时医生告诉我,我的淋巴管漏了,里面就像两个池塘,必须把积液抽出来。

用医院的正规设备抽,每次可能要 1000 块。但我当时已经失业,也没有商保,我直接跟医生说,我没有钱。这是我长这么大第一次跟别人承认我没有钱。当时门诊室里还有很多人,医生很大声地问我,你没有钱是吗?自尊心瞬间被踩在地上,但我只能回他:嗯,我没钱。

医生让我去买个注射器,他直接给我抽。注射器的价格是 2 块 6 毛钱,我非常开心,还买了两个,心想他要是一个抽不完,还有一个备用。

大学开始,我一直在兼职、工作、赚钱,生活从来没有很窘迫过,我也不想让自己的北漂生活过得那么窘迫,所以我在北京很少坐公交。

生病之后,我每天从我家坐公交车去医院抽积液。当时只想着打车要花二三十块,坐公交只要一块钱,完全是出于对未来要花多少钱这件事情的不确定,哪还顾得上是否窘迫。

开始抽积液后,我的身体慢慢变好。虽然不能下楼、提重物,但是可以在线上平台买菜、在家里做饭。母亲在家照顾我,把我的作息调成老年人模式——早上 6 点起床,晚上 7 点睡觉。

一个工作日晚上,我洗漱完毕,在床上坐着,准备睡觉。两个室友下班推门回到家,我的情绪瞬间奔溃,把头埋到被子里大哭。母亲还以为是伤口太痛了,在旁指责我不够坚强。

但其实,我根本不是因为身体的疼痛而哭,我只是觉得自己变成了一个没用的人,只能坐着睡觉,去一个 500 米外的超市都要停下来休息好几次。我 6 点半就要睡觉了,但别人才刚刚下班,明明两个月前我还过着这样 " 正常 " 的生活,这个时间点我可能正在公司开会,怎么现在就要睡了呢?

我们生活的世界就像一个圆形的沙盘,沙盘中间有一条瞩目的铁轨,上面飞速行驶着一辆列车,我们每个人就坐在这辆列车上。

以往所受的教育都在告诉我,要考好学校、找好工作、嫁好老公、买学区房、赚钱、生孩子,所有的事情都要符合这样的主流价值观,我才有资格坐在这辆列车上。

但在这条铁道的周围,其实零零散散地生活着很多其他人,只不过我们当时跟随着列车飞驰,身边所有人都只想着往前开,我们看不到旁边的那些人。

直到有一天,我被丢下那辆车、甩出那条轨道,还摔伤了。我只能坐在旁边,看着这辆车搭载着其他人,从我眼前驶过。我想跳上去,但是已经跳不上去了。

我错过了冬天、春天和夏天

我来自湖南的一个小县城,本科是在一个天津的三本院校,但我并不认为这是因为我笨,相反,我认为自己还算是个聪明的人,只是能够获得的教育资源有限。我们那届高考生,全校考上本科的只有六个人,哪怕我考的是个三本,也是那六个人之一。

从老家来到天津,我很明显地感受到这个世界的落差。所以我从大一就开始做家教,知道自己在学历上不如其他人,那我就要在经验上赢过别人。大三下学期开始,我来到北京,从很小的公司开始实习,一点点积攒经验。

在被裁员之前,我最大的生活目标,就是去中国最大、最好的公司,我确实一步一步地实现了。

被裁员之后,我才醒悟过来,时代和我的命运是交织的,我的命运并不能完全掌握在自己手中。难过、动荡、迷茫 …… 当时的我就处在这样的一种混合状态之中。

过去五年,我一直努力向前奔跑,已经走到自己追求的地方,现实却没有如我预想中的那样发展,让我跨越阶级,或者打开不同的天地。相反,我被落下了,被丢下车了。手里只剩那点存款,但因为这场大病,它也变为一个未知数。

我们这种人还算好的,至少手上有点积蓄,但教培行业里更多的是那些月薪三五千的客服,后来他们去了哪里?

摆在眼前更迫切的问题是,接下来我去哪?

去另一个互联网大厂,继续无意义地内卷,然后又因为什么突如其来的原因被裁员吗?我感觉自己突然失去了方向。

命如浮萍的强烈感受让我想要去抓住点什么,留学,这个自己从小到大的梦想从迷雾中显形,浮现在我的脑海中。

等到身体恢复得差不多了,我找到一份新工作。上班时间之外,我积极地准备 APS 考试和雅思考试,早上起床后先完成一套听力再去上班,午休时间做阅读理解,晚上连线美国同学练习口语。

整个冬天,我既没有去过颐和园,也没有去过故宫,一直在家里背单词;春天到了,我每天按时按点前往国家图书馆自习,一直学到 5 月国图因为疫情闭馆。

通过所有考试之后,差不多时间,新公司约谈我,项目取消,我再次被裁员。

这一次被裁员,我不像上一次那么手足无措,因为这次我有了明确的目标,也觉得结果十拿九稳。我打包好所有行李,一共 18 个箱子寄回老家,离开了北京。5 — 7 月,我都在漫长的申请学校、等待 offer 中度过。

故事到这里,听起来应该有一个完美的结局:我拿到 offer,出国留学。然而现实总不如我们所愿,没有 offer,一个都没有。

或许当时我留学的这个决定有点天真了,心想是不是跳出当下的语境,到其他的地方去,情况就会好一些,就能把命运攥回自己手中。现实给了我重重一击,无情地戳破了我的天真。

难过,从头到脚被击败的难过。

整个上半年,我一直都在等待,等待我的裁员结果,等待我的病理结果,等待我的手术转移结果,等待我的考试结果、面试结果、offer……

冬天没有去故宫看雪,春天没有去颐和园看花,我错过了整整一个冬天、一个春天和一个夏天,等到的结果却是,没有结果。

我真的不想再等了。怀着某种报复的心理,我收拾行李,离开老家,从湖南一直游玩到贵州,又来到云南的沙溪古镇。

这条伤疤是我的勋章

在云南,我感受到了我一直想捕捉的夏天和秋天。沙溪很美,不是那种商业化古镇的美,而是非常收敛的美。到了那之后,我就不想再走了。

在客栈老板的介绍下,我找到本地一家知名的汉堡店,去面试服务员。汉堡店老板很帅,也很酷,接待我之后,也不问我的名字,也不问我之前是干吗的,我甚至还没自我介绍,他就开始跟我介绍这份工作有多辛苦,问我愿不愿意做。

我当然愿意,因为我没有其他选择。沙溪虽然很美,但是工作机会也很少。我需要一份工作来维持我的日常开销。

面试第二天我就开始上岗。店里一共四个员工,除了我和老板,还有一个年轻的男孩子、一位妈妈。我们四个人互相不知道对方的全名,不知道对方是谁、之前是干吗的、为什么来这里,这种边界感让我感觉非常新鲜和棒。

在沙溪没有人认识我,邻居不会时不时冲进我家,问我怎么还在家、是不是找不到工作、怎么还不结婚。每天早上起来,我就知道今天要切多少面包、洗多少碗、迎来多少客人,以及客人一定会跟我说谢谢。

关键词: 甲状腺癌 还有一个